Attaque des Rothmans

EPISODE I : LA GUERRE DES ROTHMANS.


Dans la salle de la porte.

Bip…bip…bip
Walter : Ouverture extérieure de la porte.
Hammond : Fermez l’iris ! Reçois t-on un code d’identification ?
Walter : C’est SG-1 mon général.
Hammond : Ouvrez l’iris !
Le général se rend dans la salle d’embarquement.
Hammond : Content de vous voir colonel O’Neill !
Jack : Merci mon général.
Hammond : Bien, débriefing dans une heure !

Une heure plus tard dans la salle de réunion.

Hammond : ( à Carter ) J’attend votre rapport rapport Major.
Sam : Et bien…
Jack : On s’est éclatés comme des dingues !
Hammond : Colonel ?
Jack : Euh…ce que je veux dire c’est que c’était vraiment nul à chier ! Il n’y avait même pas de jolies filles, seulement des vieilles grand-mères !
Hammond : Il s’agit là d’une mission suggérée par le docteur Robert Rothman.
Jack : Ah oui…? D’ailleurs j’aimerais vous en parler de ce petit génie !
Robert : On parle de moi là ?
Teal’c : En effet.
Sam : Mon colonel, ces « grands-mères » sont les dernières représentantes de la race des Anciens.
Jack : Bah c’est pas une raison, avec leurs technologies, elles auraient au moins put se démerder pour avoir l’air plus jeunes et plus sexy ! Hein Teal’c…
Teal’c : (haussement de sourcil)… ?
Jack : Laissez tomber !
Hammond : (exaspéré) Colonel O’Neill !
Robert : Dites on n’étaient pas censés faire un débriefing ?
Jack : Finalement il est moins con que je le pensais !
Hammond : (pas content) Jack, ça suffit !
Jack : Excusez moi mon général ! Ce que je voulais dire c’est que, sauf votre respect, Rothman n’est pas vraiment très doué, il a deux pieds gauches ce type ! Et je pense qu’il n’est pas le mieux placé pour cette place dans SG-1.
Sam : Je suis d’accord.
Teal’c : Idem ici !
Hammond : Très bien (à Robert) Docteur Rothman vous êtes muté à SG-14.
Robert : SG-14 ? l’équipe maudite ?
Jack : Non ça c’est SG-13 ! SG-14 est une équipe interne à la base…
Robert : (soulagé) Ouf…
Jack :… plus particulièrement chargée de l’entretient des sanitaires !
Hammond : Vous pouvez disposez SG-1.
Robert : Quoi ? Mais c’est injuste !

Sur l’ordre du général,deux soldats embarquent Robert hurlant qu’il reviendra se venger.

Dans un laboratoire technique du niveau 12.

Jack : (à Carter)Ah…enfin débarrassés de ce petit génie,je me demande sur quoi on va tomber cette fois !
Sam : Daniel me manque.
Jack : Ouais…c’est con qu’il se soit…euh…
Sam : …élevé.
Jack : Ouais…en même temps il doit bien se marrer le p’tit Dany ! Vous vous souvenez du coup des éclairs quand on devaient retrouver l’Artémis sur Bekh ?
Sam : Mon colonel, Shifu est l’Harsesis et il s’agit de Kheb.
Jack : Oui…enfin peu importe ! Non mais c’est vrai, y’avait plein d’Jaffas… BAM…et hop y’a plus de Jaffas !
Sam : (tapotant sur le clavier du PC)…hum
Jack : (regardant l’écran) Qu’est ce que ça raconte votre truc ?
Sam : Ce sont les plans du circuit de secours du Prométhée. Il fonctionne par déviation du flux d’énergie principal, grâce à un réseau de cristaux indépendant, vers un condensateur ionique puis d’un accélérateur à particules sub-atomiques afin de…
Jack : STOP !
Sam :…
Jack :…euh…merci pour l’info Major !
Sam : De rien colonel.
Voix dans le haut parleur : Le colonel O’Neill est demandé au bureau du Général Hammond…DING…DONG…
Jack : Ah ! Y’a George qui m’appelle …euh… amusez vous bien !

15min plus tard : niveau 28 bureau du Général Hammond.

Jack : Mon général.
Hammond : (montrant l’homme debout près de lui )Voici le Général Vidrine du Pentagone.
Jack : Euh… que nous vaut l’honneur de cette visite ?
Vidrine : On m’a informé qu’il vous manquait quelqu’un dans votre équipe.
Jack : (regardant autour de lui) Qui m’a dénoncé ?
Hammond : Jack ?!
Jack : Excusez moi mon général mais on s’en sortira très bien tous seuls, peut-être même mieux d’ailleurs !
Hammond : Le Général Vidrine veut incorporer un nouveau membre à votre équipe.
Jack : Et qui est l’heureux élu ?
Vidrine : Le Docteur Rothman (tada…!).
Jack : Quoi ? encore lui !
Hammond : Il s’agit du docteur Maurice Rothman.
Jack : Euh… ils sont combien dans la famille ?
Vidrine : Sept d’après mes sources !
Jack : Aussi futés les uns que les autres ?
Vidrine : Pour votre information colonel, le docteur Maurice Rothman est très différent de ses autres frères !
Jack : (soupirant) Oh…vous savez rien que le nom me fait peur !
Hammond : (qui s’énerve) Son assignation au sein de SG-1 n’est pas facultative, c’est un ORDRE !!!
Jack : (s’inclinant) Mais bien sûr mon …euh…mes généraux !

Il sort. Teal’c l’attendait derrière la porte (celle du bureau pas la Porte des Etoiles…).

Teal’c : Colonel, un dénommé Maurice Rothman vous attend dans le laboratoire du docteur Jackson.
Jack : Ah Dany s’est fait un nouveau pote !
Teal’c : (levant un sourcil) Colonel, je ne comprend pas le sens de ce mot.
Dieu : Moi je sais nananère…
Hélios : Ta gueule, tu m’avais promis de la fermer !
Dieu :…
Hélios : Bon, on continue.
Jack : C’est un ami Teal’c.
Teal’c : Je m’en doutais colonel O’Neill, je souhaitait simplement vérifier.
Jack : Ben la prochaine fois demandez à Daniel, c’est lui le dico ambulant !
Daniel : (apparaissant subitement) MAI…EU !!
Hélios : Mais qu’est ce que tu fous là toi ? T’était pas censé revenir maintenant, t’as démoli mon effet de surprise !
Daniel : Mais le méchant Jack y dit des trucs sur moi…
Hélios : Ta gueule !! et va au coin… !

Daniel s’en va en pleurnichant.

Hélios : C’est pas possible ça, une fanfic qui avait si bien commencée !
Teal’c : (sortant une casquette rouge) Qu’en pensez vous colonel ?
Jack : Euh…mais dites moi, c’est bien Mickey qui est dessiné là-dessus ?
Sam : Evidemment, on le reconnaît facilement grâce au surdéveloppement de ses organes de l’ouïe, composées de trois parties dont…
Hélios : PUTAIN FAITES CHIER !! Pouvez pas rester en place vous ! Tout le monde a son poste !!
Tous : Chef,oui chef !
Hélios : (se frappant la tête à coups de poings)Mon Dieu…
Dieu : Oui ?
Hélios : Adieu monde cruel…CLIC… Merde !
Wicket (lecteur) : …euh… dites si on continuait ?
Tous (même Hélios) : TA GUEULE !!!
Wicket : Bon… mais si j’dis ça c’est pour aider… !
Hélios : J’en étais où moi ?
Un type qui passait dans le coin : A la casquette…
Tous (sauf Hélios) : CAFTEUR !!
Hélios : LA FERME où j’vous fais tous crever !!!
Les mêmes : Bon, bon ça va…

Dans le labo de Daniel.

Jack : (à Maurice) Alors c’est vous le p’tit nouveau ?
Maurice : Ouais ! Dites moi euh… Teal’c, elle est bizarre votre casquette !
Jack : CHUT ! Faut pas l’dire !
Maurice : Oups, désolé !
Hélios : PUTAIN DE MERDE ils vont me ruiner ma fanfic ces cons !!
Maurice : Mais je t’emmerde !
Hélios : Mais moi aussi !
Maurice : Mais moi encore plus !
Sam : Dites… si on continuait.
Maurice et Hélios : LA FERME !!
Maurice : (à Hélios)CONNARD !!
Hélios : (vraiment très faché) Alors puisque c’est comme ça :

Une bombe à naquadah explosa et ils moururent tous…
FIN

Maurice : Oui c’est bon j’me rend !!
Jack : Et c’est reparti…
Voix dans le haut-parleur : L’équipe SG-1 est appelée à l’accueil …DING…DING…
Jack : Bon allez y moi j’ai une partie de Mario à finir !
Les autres : …?
Jack : Allez ! Bougez votre cul !

Dans la salle de briefing .

Hammond : SG-1 asseyez vous.
Sam : Euh…mon général, y’a pas de sièges !
Hammond : Foutu bordel de merde, Ernest !!
Ernest : Oui général ?
Hammond : Où sont passés ces foutus fauteuils de mes deux… ?
Ernest : Ben… j’me suis fait une bouffe avec des copains Salish et…
Hammond : Vous allez me les retrouver, Nom De Zeus !
Ernest : (s’en va en clopinant) Bien sûr mon général !
Teal’c : Général Hammond, cet homme n’était t’il pas le capitaine Walter ou Wallace je nesait plus…?
Hammond : Possible mais maintenant on s’est mit d’accord sur un nom !
Maurice : Mais quel con !
Hammond : C’est à moi que tu parles ?
Maurice :…euh…
Hammond : C’EST A MOI QUE TU PARLES ?
Maurice : …euh oui mais…PAF

Le général lui colle une droite monumentale qui l’envoie s’écraser contre un mur.

Maurice : Aïe…bobo…
Teal’c : (levant un sourcil)…
Hammond : Ah ça fait du bien,…mais où est Jack ?
Teal’c : Il est partit s’éclater sur sa NintendoR !
Sam : (levant un sourcil)... ?
Hélios : Ah merdes j’me suis planté, s’cusez…
Sam : Teal’c ?
Teal’c : Major ?
Sam : Teal’c ?
Teal’c : Major ?
Hélios : Mais vous avez pas bientôt fini, oui ?
Sam : Bon si on peut plus s’marrer !
Jack : (tout content) Voilà, voilà, pardon aux familles et tout ça !
Teal’c : Alors colonel O’Neill avez-vous gagné ?
Jack : Ouais, ouais et même une fois j’ai balancé…
Hammond : Colonel !
Jack : Ah salut Georges ! et donc j’ai balancé…PAF…

Hammond met une gauche monumentale à Jack qui s’éclate la gueule près de Maurice.

Maurice: Ah…vous aussi !
Jack : Ouais et ben vous savez, j’ai balancé…PAF…
Sam assomme Jack avec une casserole
Teal’c : D’où sortez vous ça major ?
Sam : Secrte professionnel !
Hammond : Hum, hum…

Un quart d’heure plus tard, tout le monde est réveillé…

Hammond : SG-1 vous devez partit pour P2X-427986134754461311467 et je ne sais plus quoi , pour affronter la plus terrible menace jamais connue…TADAM…
Daniel : Les Goa’ulds ?
Hélios : Tu fais chier bouffon c’est pas maintenant non plus !!!
Daniel : Ah, s’cuse !
Hammond : donc je disais ce goa’uld, enfin cette car c’est une femme : Muh’Mu(private joke).
Daniel : Muh’Mu z’ètes sûrs ?...PAN…
Hélios : )Lachant son Magnum encore fumant) Fais chier !
Daniel : Nananère, j’suis immortel !
Hélios : Ah ouais !?
Hélios empoigne, un lance-roquette, un blaster, un M-16, un Westar 34, un couteau suisse et une bombe nucléaire.
Daniel : Putain, comment tu fais ça ?
Hélios : C’est moi qui raconte alors je fais ce que je veux !
Maurice : Tricheur !
Hélios : Ah ! Toi aussi t’en veux ?
Maurice : Pfut…t’es q’une merde !

Hélios ouvre le feu mais Maurice est téléporté.

Hélios : Quoi ? Qui a fait ça ? C’est moi qui commande ici !
Tous : C’est pas moi !
Hélios :Pfuuu…qui m’a engagé des abrutis pareil ?
Assistant de production : Ben… c’est vous !
Hélios : Merde ! Et puis d’abord, il n’y a pas d’assistant de production, je travaille en solo !
Jack : Ah ouais comme Han !
Hélios : Hein !?
Jack : Bah ouais, Han Solo !
Hélios :(se frappant la tête contre la table)Mais quel con, mais quel con !
Sam : N’empèche que Maurice s’est qu’en même barré !
Hélios : Pas grave on continue sans lui !
Sam : N’empèche que je me demande où il est passé !
Hélios : On s’en fout !
Sam : N’empèche que c’est pas normal !
Wicket : C’est pas bientôt fini ce bordel ? J’aimerai lire cette putain de fanfic à la con sinon je vais lâcher !!
Hammond : (à genoux) Non, non pitié pas ça j’ai deux petites filles te une fille prof de Maths (private joke).
Teal’c : Dites moi, qui est cette Muh’mu ?
Hélios : Ah, enfin quelqu’un qui veut bosser !
Teal’c : …
Hammond : Muh’mu est une goa’uld super cruelle qui s’amuse à cloner tout ce qui bouge.
Lama Su : Ouais, ouais copine !
Hammond : Tu vas me laisser parler oui !?
Lama Su : Bon d’accord, si on ne peut même plus rigoler ici.
Hammond : Je disais donc qu’elle a une base sur P2X-macin truc bidule chouette et SG-1 aura pour mission de la neutraliser.
Prof de français : …aura pour but…serait mieux dans le contexte.
Hammond : …
Hélios : SG-1 vous avez le feu vert !
Hammond : Mais c’est ma phrase ça !
Hélios : On s’en fiche allez hop hop hop,
…BIP…chevron un enclenché… CLOUK… chevron deux enclenché… et tout et tout…

Sur P2X-et- vous- savez- la- suite.

Jack : Ah Teal’c vous avez encore votre casquette !
Teal’c : En effet !
Sam : Colonel, cette planète est très étrange.
Jack : Oui major j’ai vu, les tours de ce château là-bas ressemble à une main avec le doigt central levé plus haut que les autres !
Teal’c : En effet, cela doit être un signe de bienvenue.
Jack : Euh… oui certainement !
Une voix : Yub yub !
Une autre voix : Yuuub yuuub !
SG-1 : …

Deux Maurice Rothman approchèrent.

Jack : Oh putain la vache !
Vache : Meuh !
Hélios : Sale bête c’est moi qui écrit alors !
Vache : Meeeuh !
Hélios : Teal’c tuez là !
Teal’c : Sans problème…ZIP…

La vache fut transpercée d’un rayon de lance Jaffa et s’étala lamentablement sur le sol, les entrailles dégoulinant de sa plaie.

Hélios : Merci, bon on reprend.
Maurice1 : Salutation étrangers !
Maurice2 : J’allais le dire !
Maurice3 : (débarquant en hurlant) Non moi !
Maurice4 : (idem) Moi d’abord !
Maurice5 : (idem) J’étais là le dernier !
Maurice6 : (idem) Et ben non c’est moi !
Hélios : STOP !!
Maurices : (en chœur) C’est qui lui ?
Jack : C’est le raconteur !
Sam : On dit narrateur !
Jack : M’en fout on dit bien raconter donc raconteur !
Maurices : Nous aussi !
Sam : Euh, dites vous pourriez nous faire visiter le coin, j’aimerai utiliser mon nouvel appareil photo numérique.
Teal’c : (levant un sourcil) N’était-ce pas celui du Docteur Jackson ?
Sam : Euh… si !
Daniel : Voleuse !
Jack : Ah, t’es là aussi ?
Daniel : Ben ouais je peux aller où je veux !
Jack : Cool, dis tu pourrais me chercher des codes pour Mario Kart parce qu’à un moment j’ai balancé…
Wicket : Non mais vous le faites exprès où quoi ?
Martin : C’est vrai ça !
Wicket : C’est qui lui ?
Hélios : J’sais pas quelqu’un sait ?
Daniel : Moi, moi, moi !!
Hélios : Ta gueule, toi ça compte pas !!
Jack : C’est bon il est parti.
Daniel : Ouais mais même !
Hélios : CASSE TOI !!! bon on continu…
Maurice3 : Oui mais pourquoi voulez vous visiter ?
SG-1 : Parce qu’on vient de loin !!
Wicket : Alors on vit chaque jour comme le dernier… palapapam… et vous ferriez pareil si seulement vous saviez…pala..
Tous : La ferme !!
Wicket : Bon, puisque c’est comme ça, je boude !
Hélios : Ah ça fait du bien écoutez ce silence…

…….


……


…..


….

…

..

.

Teal’c : Colonel, les Rothmans se sont enfui !
Jack : …
Teal’c : Les revoilà !
Jack : Attendez, ils sont 1,2,3,… arrêtez de bouger tout le temps !

Des centaines de Rothmans se précipitèrent sur eux, s’engagea alors un combat sanglant…BING…BANG…PAF…AIE…SCRONTCH…etc..
Après une heure, les Rothmans sont taillés en pièces, SG-1 savoure sa victoire.

Jack : Miam !
Hélios : Mais non pas comme ça andouille !
Jack : Ah, autant pour moi !
Sam : Colonel, je suis blessée à la jambe.
Jack : Vous auriez put vous arranger pur être blessée ailleurs !
Teal’c : (levant un sourcil)…
Sam : Colonel, ce n’est pas drôle et je saigne encore…
Hélios : Et je saaaaign’encore, je souris, aaaaa mort…
Teal’c : Ta gueule !!
Tous : … ?
Teal’c : Tu vas prendre mon poing sur la face !
Wicket : Face à la mer, j’aurai dû grandir… face contre terre…
Teal’c : (vidant son P-90 sur Wicket) WAAZAAAAA !!
Tous : …
Wicket: Gargloïk…
Hélios: Bon Teal’c arrête tes conneries sinon pas de crème Mont-Blanc au dessert !
Teal’c : …
Hélios : Bon, oh la vache il est vachement amoché ! (la vache étant morte elle ne viendra plus nous enquiquiner, enfin normalement)
Wicket : …
Hélios : Attend, trente secondes, voilà…
Wicket : Merci, mais c’est quoi ça ?
Hélios : Du Scotch, pourquoi ça ne se voit pas ?
Wicket : Ben si justement !
Sam : Il est impossible de soigner quelqu’un avec du Scotch !
Hélios : Et bien maintenant si, on peut !
Sam : Ah bon !
Jack : Désolé de vous déranger mais si on cherchait Muh’mu, ce ne serait pas con !
Hélios : Ah ouais c’est vrai ça !

SG-1 se rendit dans le ch^teau, dans la plus haute chambre de la plus haute tour et…

Une voix : En voilà des réjouissances (private joke)
Jack : Vous devez être Barbara !
Muh’mu : Barbara ?
Jack : Ben oui : Barbara Goa’uld : « des femmes qu’on oublie pas !»
Tous : …
Jack : Oh rien, laissez tomber !
….CHLING…
Frère d’Hélios : Merde les assiettes !
Muh’mu : Dites, après ces conciliabules et autres conférences (private joke) cela vous dérangerait-il de vous occupez de notre affaire !
Wicket : On parle de fric là ?
Tous : NON !!

Teal’c se leva et bouscula Muh’mu qui lui mit une baffe, il riposta d’un direct du droit évitant de justesse la contre attaque ; ils enchaînèrent les coups à une vitesse folle sans pour autant se faire mal quand soudain ils s’arrêtèrent…

Muh’mu : Il est évident que cette querelle ne se règlera pas par note simple maîtrise de la Force mais bien la petite cuillère à la main !

Ils sortirent des petites cuillères et engagèrent le combat… pendant ce temps, Jack, Sam et le gardiendelaportedontjenaijamaisparlè discutent autours d’un feu en mangeant des marshmallows.

Jack : Balèze le boss final !
Gardien: Ouais c’est clair!
Sam: Je me demande l’interêt de participer à cette fanfic si on n’a pas le bon rôle, j’en parlerai à mon syndicat.
Hélios : Tu es virée !
Sam : D’accord je me calme !
Jack : …
Gardien : Tu pense à quoi maintenant ?
Jack : J’ai oublié ce que j’ai balancé…
Sam : Ah … ouf !

Teal’c est Ko dans un coin de la salle et Muh’mu s’avance vers eux.

Muh’mu : Alors, on se révolte ! (private joke)
Jack : On vous a déjà dit que vous dansiez comme Claude François ?
Gardien : …ça s’en va et sa revient… !

Muh’mu coupe le gardien en tranches comme du saucisson Justin Briboux et tabasse Sam à coups de baguette de pain rassie. Elle se tourne vers Jack et ses yeux s’allument…(Jack s’est planqué sous une table dans l’ombre, c’est mieux pour voir).

Hélios : Putain de merde Daniel !!! C’est maintenant que tu dois revenir !!
Daniel : …
Hélios : Il est où ce con ? Bon, si tu reviens je t’offre un biscuit au fromage (private joke) !
Daniel : J’arrive, c’est du président au moins ?
Hélios : Ouais, ouais, allez fait ton boulot !
Daniel : ZOOOOUBIDAAAAA !!!

Il balança des milliers d’éclaires à travers la figure de Muh’mu qui grilla comme du bacon britannique.

Wicket : Avec des frites ?
Tous : NON !!!


De retour au SGC…

Hammond : Félicitation SG-1 vous avez mené à bien cette mission ! Vous pouvez disposer.
Jack : OUI !!
Tous : Hein ?
Jack : Une flaque d’huile !
Tous : Re-hein ?
Jack : C’est ça que j’ai balancé !

Teal’c se relève et met une gauche à Jack qui s’écrase comme une merde dans une flaque d’huile…

Sam : Teal’c, n’empèche qu’avec tout ça, on ne sait toujours pas où est passé Maurice !
Teal’c : Je pense que cette fois nous en sommes débarrassé…


….THE END

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
franchement j'adooooooooooooooooooooooooooore trop c'est vraiment super super super SUPER SUPER SUPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
j'ai dis que je trouvais ça bien???

peut-être aurez vous même droit à un avis beaucoup plus construit et constructif quand j'aurais un peu de temps devant moi, au lieu de me faire piquer ma place par des vilains deuxièmes années (encore pffffffffff)

franchement super enfin j'en avait déja lu une partit lorsque je les mis en lignes sur SFJ!

Merci, merci c'est trop gentil !
Ceci dit, je me suis bien amusé à l'écrire....
...si on exepte la vulgarité on pourait en faire un épisode !

... en fait non, ce n'est pas une si bonne idée !